Dils的凝視

構思要寫這篇文章已經很久了
但是一直不知道怎麼下筆
只是覺得想要跟大家分享我最近的看見

話說有一天 在某個團體裡面
大家開始分享自己的成長
男生說著自己如何想要從男孩變男人
說了很多這兩者的差別 也說了很多屬於男人的特質
女生說著自己如何看待身旁的男人
是男孩還是男人 這男人個性怎麼樣
於是在大家說著說著時候
我開始問著自己
那我是誰呢？
我是男孩還是男人？
我身上的特質是男人的特質？
在反過來說 我又問 為什麼這特質必須歸類在男人之下？

我想到我自己的生命
小時候 我就活在一群女生的環境下
因此我很習慣在女生裡面生活
但是我並不覺得我就是女生或是我內心是女生
只是我感覺跟女生相處很舒服
女生會很貼心跟細膩的跟我分享故事
也會很主動熱情的關心我

相對於男生 小時候 上學
有個小時的玩伴 幼稚園也有
但現在想起來
好像常常都在跟我比較或是說自己誰誰誰很厲害
影響我最大的 應該是我父親吧
從小我父親很少誇獎過我
總覺得我做一件事情考慮太多
或是要求我很多
知道父親的脈絡 因為他是這樣長大的
他受到的嚴厲管教 勝過我好幾倍～
記得小時候是他如果去打架 一定不能輸
輸了就不能回家
因此我後來長大發現自己其實很怕跟男性相處
覺得自己很弱　也覺得自己其實很怕被男性或是權威體評價
慢慢的很多事情都會歸因到自己的原因

在實習機構這段時間　其實滿明顯自己的狀態
說到這我真的要感謝機構
一個好機構　我覺得有時候甚至是一個可以療傷的機構
在這段期間　我還是會遇到這樣的情況
但是會在機構中被提醒　這是我自己的擔心與投射
慢慢的　我好像有種修復經驗的感覺
可以慢慢調整自己

我想成為父親那樣的剛強的人
這也許是我曾經的夢想
希望自己不要優柔寡斷　
希望自己能夠理性不受感情影響
希望功成名就
這也許就是我曾經認為自己成唯一個男人的目標吧

但是我內心也討厭自己太過理性也嚴肅
討厭自己不能柔軟要裝堅強
討厭自己事事學著去競爭

我喜歡跟女生相處是因為溫柔與細心
那種全然被關愛與包容的感覺
很讓人放鬆
但我也深知自己不是女人

如果要一般大家所認同的男人圈
可能我不符合
細膩也感性
沒有剛強的外貌
但是內心卻是很堅強的～像是我相信天無絕人之路

可是我不是女人
細膩我有 感性我有 能夠談很深的話題我有
但我還是不是女人

若要真的把特質區分成兩種人的原型
那我會說 我生理跟心理認同我是男生
但是我心靈的部分 卻更加清楚知道
我有內在的女人與內在的男人（事實上越來越多人倡導這個）

而我好像走在一條非男人也非女人的路上
我是男人也是女人的灰色地帶...

而這樣的自己 我才比較能夠放鬆自己
也不勉強自己一定要成為社會價值中的男人
我可以具有更大的彈性 去看待自己